Активный опрос

Как Вы предпочитаете отдыхать?

Голосовать!

Все опросы

Вся недвижимость Москвы на Realty.Livv.ru

Случайное фото

Горячие новости

Количество рублевых подделок в 2009 году выросло на 16%, до 155,2 тыс

Количество рублевых подделок в 2009 году выросло на 16%, до 155,2 тыс
По данным Центробанка России, в прошлом году было выявлено 155,222 тысячи поддельных ...

Водители проводят в пробках две недели в году

Водители проводят в пробках две недели в году
Аналитики подсчитали, что средний московский автовладелец, которому ехать полчаса ...

Впервые в мире свадебную церемонию провел робот

Впервые в мире свадебную церемонию провел робот
В Японии произошла необычная свадьба. Необычность ее заключается в том, что в качестве ...

Все новости

Анекдоты: Интимные

Лежат в постели муж и жена. Муж:
– Возьми в рот.
– Да ты что, нет.
– Ну что тебе стоит, возьми, а?
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
– Ну, бери, – просит муж.
– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.
Сходил и на этот раз.
– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
– Ну давай возьму–то.
– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
Рейтинг 2,8 (157 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
– В чем Ваша проблема?
– Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...
– Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
– Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
– Дорогая, а почему Ты кричала?
– Ну, все–таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
– Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.
Рейтинг 2,8 (157 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
– Откуда финагал?
– Да жена врезала.
– За что?
– Да я ее на ТЫ назвал.
– Да за это не бьют. А как дело–то было?
– Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что–то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю – "Не МЫ, а ТЫ..."
Рейтинг 2,77 (159 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
–Какие у тебя глаза сонные, и спина вся в царапинах.
–Да вот, всю ночь не спал... спину себе царапал.
Рейтинг 2,71 (156 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Одна проститка спрашивает у другой:
–как ты зарабатываешь так много за ночь?
–Очень просто. Беру и заталкиваю себе в пи#ду мячик тенисный.
Во время секса он ломается и я говорю клиенту что он порвал мне девственную плеву и теперь должен мне денег.
Первая проститутка изнав ето побежала домой искать мячик, но кроме баскетбольного ничего не нашла... пришлось запихнуть его.
Ночью с клиентом этом мяч с грохотом лопается и она гордо говорит:
– ТЫ порвал мне девственную плеву и должен мне 1000$
– да Я тебе 10000$ дам , если ты скажешь в какую фотрточку мои яйца вылетели.
Рейтинг 2,74 (159 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Двое в постели:
– Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
– Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
– Нет, вынуть!
Рейтинг 2,77 (159 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Встречаются два филолога. Один говорит:
– Знаешь, вчера такое слово узнал – язык сломаешь.
– Какое слово–то?
– Куниллингус.
– Да, блин, точно язык сломаешь!
Рейтинг 2,71 (152 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика – это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– ... Тр–ррр–ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
– ... В жж–0–оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Рейтинг 2,89 (165 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
–Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
–Конечно, женщине–когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?
Рейтинг 2,76 (152 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный, а девушке хочется,что–бы он её поцеловал, и говорит: "Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал её в шейку.
Через некоторое время девушка говорит: "Чегото у меня щёчка болит."
Он поцеловал её в щёчку и спрашивает: "Прошла шейка?"
Девушка говорит: "Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает: "Молодой человек, а вы от гемороя не лечите?".
Рейтинг 2,76 (152 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

поиск:

Искать!

Актуально

Как избавиться от похмелья

Как избавиться от похмелья

Вспомните, какое желание первым посещает вас, дорогие читатели, утром после хмельной пирушки? Конечно, когда ощущения во рту похожи на пустыню Сахару, да к тому же с прошедшим по ней караваном верблюдов, первое желание - попить...

Рейтинг публикаций

Это интересно!

Измена жены, что делать

Измена жены, что делать
Хороший "левак" или что вы знаете о своей жене? Подозреваете, произошла измена жены, что делать? далее...

Он. Она. Другие.

Он. Она. Другие.
Другой. Каждый из нас вкладывает в это слово собственный смысл, никому иному не доступный. Вы задумывались, кто он - другой? Очень часто другими являются люди другой расы, национальности, религии. далее...

Безопасность дома. Мой дом - моя крепость

Безопасность дома. Мой дом - моя крепость
Ну, это в Англии, а у нас кто как сможет. Возникает вопрос: а как надо? далее...

Весь журнал

Случайный анекдот

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
– Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
– Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
– Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
– Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#ЕНИ МАТЕРИ!

Другие анекдоты на эту тему

Хозяйке на заметку

Анекдоты: Интимные
liveView - информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин

Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130.
Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView.
Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов.
Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов.
© 2009-2024 Информационно-развлекательный портал "liveView"
Информация о проекте liveView
Размещение рекламы

Rambler's Top100